And that's all... ?

 Bom dia!

2023

Aqui estamos nós, em São Paulo, em um Uber indo pra casa de uma amiga.

E surgiu uma dúvida: alguém te conhece 100%?

Alguém sabe tudo? As coisas boas, ruins e tudo mais? Você consegue contar tudo, tudo mesmo, pra só uma pessoa?

Eu sempre separei as pessoas e contava uma ou outra coisa pras pessoas diferentes. Tinha gente que só me ouvia falar de homem (ou beninos né) e enquanto tinha gente que só me ouvia falar da minha família.

No colégio, eu percebi que tratava o alcoolismo do meu pai como um segredo imenso, era um misto de vergonha, com "preciso lidar com isso sozinha", com "acho que meu pai ficaria chateado se eu contasse para alguém" e aquele era o meu grande segredo.

Lembro quando descobri que minha mãe contava pras outras mães das minhas amigas... Não sei dizer se as mães contavam pra elas, mas nunca me chamaram pra conversar, mas confesso que não sei o que uma adolescente de 15 anos diria para outra sobre "ah, fiquei sabendo que seu pai é alcoolista"

Eu não sabia o que fazer, na real. Eu amava (amo até hoje) meu pai e a doença não diminuía isso (às vezes causava um conflito de amor x raiva), não queria que as pessoas olhassem pro meu pai e pensassem que ele era um pai ruim. Ele era muito bom dentre as condições dele, ele me acolhia mais que todos que estavam sóbrio. E me acolhia sem precisar saber de tudo... Acho que foi aí que começou isso de guardar as coisas em potinhos no coração, é mais fácil...

É mais certo? Não sei, mas tá indo..

 To aqui

Mesmo concurso. Quando comecei, estava como orientadora de medidas socioeducativas.. todo um novo mundo, adolescentes vulneráveis em conflito com a lei. Meus "meninos"

Me distraí no trabalho. Passei por um conflito e um limbo que abriu um espaço no meu coração que eu não sei se algum dia eu vou me recuperar. Eu queria realmente ser menos apegada, ser mais leve, ser mais tranquila. (e colocando assim, até nessas horas é uma cobrança desnecessária, né?) Não foi muito tempo nesse limbo, mas ele veio para mexer nas bases, nas estruturas, no que eu já considerava que estava certo. Me desorganizei, vivi e agora não sei se devo só esquecer e ignorar. Cansei, tentei fazer tudo da forma que considerava mais correta e não deu. Não foi. Ficou no "e se". 

Tenho toda uma parte do "e se" guardado no meu coração e no meu estômago

Perdi 15 kg. 

de conflito

Fui chamada para assumir a gestão do Cadastro Único em pleno governo direitoso. Novamente, todo um novo mundo, uma preguiça até para descobrir o novo. Para aprender tudo de novo, recuperar, acompanhar, comandar. Quando acostumei e passei a fazer novos planos, quando comecei a me reestruturar, me convidaram para assumir a gerência.

Gerência de Vigilância Socioassistencial e Cadastro Único. 

E estou aqui, há quase 2 meses, passando pelo mesmo processo do novo de novo. Aprender, reorganizar, estruturar, ler, estudar. Tenho capacidade para isso? Gente, que medo todo é esse de errar? Que medo absurdo de fazer as coisas erradas. É um medo paralisante.

Estava estudando para tentar mudar de área, para onde ficou esse plano? Há como retornar? O que eu quero? O que eu espero? O que eu busco? Como eu encontro?

Eu queria mudar as coisas, "mudar o mundo", mas nossa.. que desânimo, que sensação de que não tenho capacidade pra ir tão além.

Onde eu encontro o gás que me movia e me botava no rumo? 

E essa culpa? De onde ela vem? Por que me sinto culpada até de me sentir foda de assumir um cargo?

Por que as pessoas somem? Por que a gente não cumpre combinados?

Que saudade

Então
26 anos
Concursada e atuando na área de Assistência Social (???)
Pois é, fico até tímida de admitir que eu não sabia um “a” sobre o que eu iria trabalhar porque eu não quis aprender isso na faculdade.
Eu gosto de retornar aqui porque normalmente eu venho pelo mesmo motivo, que é algum tipo de confusão mental em relação ao futuro hahaha
Quão previsível isso é?
Pra você, pessoa do futuro, que com certeza vai voltar aqui quando lembrar desse espaço, o sentimento atual é descrito como limbo.
Além do cansaço, claro. Vamos lá, tente ficar calma e aproveita.
Eu realmente tenho vontade de conversar com o Fly por esses dias, ele ficaria indignado com a falta de planos. Antes eu achava que eu não estava planejando tanto, mas agora eu to ó, incrível. Não de um jeito bom, talvez um pouco perdida..
Não sei mais dizer o que eu quero, como eu quero e o que é o mais importante (vamos colocar em todas as áreas)
A solidão e a saudade aumentam nessas crises, o que não ajuda nem um pouco, mas ao mesmo tempo, o ~feeling de limbo é tão grande que não sei dizer nem o que eu sinto realmente.
Também não tenho música pra terminar hoje e descrever o que é.
Talvez um mix de “Dança diferente” do maglore com “Ouro de Tolo” do Raul.
Eu deveria estar sentindo um monte de coisas, eu não posso ficar parada e ao mesmo tempo eu passo o dia todo fantasiando com coisas que poderiam ser diferentes.
No fim do dia, eu sinto que só queria conversar um pouco com o meu pai e o pior é que parece que cada vez mais fica mais difícil de lembrar das pequenas coisas.
Além de passar o dia todo exercendo um autocontrole que eu nunca pensei que teria, talvez isso desgaste ainda mais.. talvez
Mas.. qual seria a outra opção?

Aiai

Me formei, morei na austrália, voltei e agora?

E agora, José?

Agora a gente rala, volta pra cidade que a gente preferia apagar e tenta não se perder no meio de tudo.
Me agradeço mentalmente por algumas postagens bem humoradas que me mantém no meu caminho, no meu eu.

De fato, as coisas claramente não saíram como eu planejei, mas não é de todo mal. No fim, tenho sempre que tirar o lado bom do acontecimento ruim (alguns são impossíveis no caso).

Mas é importante voltar, é importante voltar de onde saiu a ideia de tudo, e ao mesmo tempo, é importante fugir. É bom ficar longe, perceber o que te faz mal e bem, é importante sentir saudade.

é importante aparentar força mesmo estando fraco, uma hora vai. Certo?

- terminar com a música que descreve um leve feeling:

https://www.youtube.com/watch?v=348EeMIlen4&list=RD5nwLfAQOzdI&index=5

(mas gente, alguém me explica porque do nada uma banda faz tanto sentido?)

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Outro sentimento que ficou nesses dias pra trás:

Eu sei que eu perdi o direito de te perguntar como vai, como estão as coisas, eu sei que eu fui uma parte errada, eu sei que eu perdi esse direito quando eu deveria ter escolhido e não escolhi.
Mas ainda assim, quando te encontro, queria saber tudo. Queria saber tudo o que aconteceu nesses dias, queria saber o porquê de todas as suas decisões, queria te olhar e te entender.
E aí sabe o que eu faço? Eu me seguro, respiro fundo, fico triste por alguns minutos e aceito. Aceito que eu escolhi, fico feliz com a minha escolha. E me deixo ficar num sentimento confuso por algumas horas, talvez até alguns dias, deixo você vagar no meu pensamento, mas é isso.

A vida são escolhas, cada escolha que você faz é uma escolha que você deixa pra trás.
Meu carinho é eterno, e quando a raiva passa, eu realmente desejo coisas boas para você.

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"Um dia eu me sequestrei, fui meu cativeiro
Loucura desse mundo não é pra mim..."

(ai supercombo...)

Só queria dizer para o meu "eu" do dia 05 que a gente não errou na escolha.
Eu sei, o meu eu ~futuro~ queria te contar que toda aquela angústia foi desnecessária, que você acertou tão bem, mas tão bem que até o que você achou que não gostava, você gostou!
Então parabéns, por ter feito uma escolha certa na vida, e agora, novo eu ~futuro~ que talvez irá ler em um momento de extrema nostalgia:
Se você não estiver exercendo, e tiver fazendo qualquer coisa aleatória da vida, e se sentir frustrada com o que estiver acontecendo ( - porque, né? todos sabemos que pode (ou não) acontecer) espero que você se lembre desse momento no qual você se sentia completamente realizada com você mesmo.
~ não se lembre do atual momento do universo, foque em você ~
Sim, pelo menos em um dia, um mês, talvez um ano, você se sentiu realizada pela escolha e pelas atitudes que você tomou frente as situações de atendimento ~ ' profissão'~ e etc.

Bom né?

Hoje é um dia otimista, então sem reclamação das outras coisas.

~tchururururu

Eu ia escrever sobre outra coisa,mas então me distrai com o assunto de romances antigos, mudanças, ajuda para mudanças físicas e todo esse rolê.

Mas a gente percebe  a mudança quando?
Eu senti meu aniversário chegando não tem nem 3 dias, sendo que antes começava a contar os dias em janeiro. Ok, isso é uma mudança?
E se for, é boa?

Porque, depois do dia 04/01/2013 (ainda é muito difícil escrever com as palavras exatas), eu fui percebendo coisas que eu gostava só por causa do meu pai. Meu aniversário, sem querer (querendo) entrou em um destes pontos e, parando pra pensar, eu parei um pouco de gostar de mim porque meu pai já não tá aqui para me mostrar o tanto que ele me adorava (amava, vai, mas ele não sabia dizer eu te amo - hahaha). Mas que babaquice, não? Deixar de valorizar porque ele não tá aqui para me valorizar tanto assim. E, agora chegando mais perto, eu ainda amo meu aniversário e ainda me sinto uma rainha nesse dia, mesmo que agora eu não tenha alguém que compartilhe deste mesmo sentimento (-de que eu sou uma rainha), eu ainda tenho o direito de ser assim. Agora a diferença é que eu me deixo ficar em casa e fazer uma pipoca com muita manteiga, ou ir atrás do melhor bolo do mundo, e mesmo parecendo que eu estou sozinha, eu sei que não estou, o Yuri tem que aprender algumas coisas, claro, mas de uns tempos pra cá, ele já entendeu a prioridade do meu aniversário e isso basta. Daqui uns anos, aposto que ele vai comemorar a semana toda comigo.

E quero voltar à minha deliciosa tradição de tomar o café da manhã no lugar mais gostoso possível. Comecei isso com o gordo e posso continuar sozinha, ou com o Yuri, ou com a mamãe. E não é que eu esteja substituindo, na verdade, eu tenho certeza que meu pai tá comigo, porque ele tá aqui dentro todos os dias e todas as horas.

Ai saudade, sempre mais forte em dias assim..

Mas anyway, lembrei sobre o que eu queria escrever.

Sobre a ironia do passado voltar quando você pensa que o esqueceu. Mas não é que você esqueceu (porque, vai, tem certas coisas - momentos, fatos, pessoas -  que você nuuuuunca vai esquecer, por mais que você queira ignorar e passar, não rola.)
Mas aí
Quando você, de verdade, resolveu tacar o foda-se
Mas é tão de verdade, que você nem tinha reparado que você parou de se importar (essa é a parte mais legal)
... voltando, quando você está nesse momento grandioso da sua vida no qual você está ~ seguindo em frente (mimimi), é quando a ironia vem, te dá um tapa na cara e fala: "TOME! HEUEHUEH "

Só pra você voltar a se importar um pouco, rever todos os fatos chatos novamente e depois criar alguma desculpa absurda como: "eu era esquizo e, na real, eu imaginei tudo o que eu vivi a partir dos 12 anos"

Pronto, agora é a hora de voltar pra real, esperar pelo dia do aniversário porque vai ter bolo GOSTOSO (espero, ainda não descobri onde comprar) e COMIDAS.

Felicidade se resume a isso: amor (de todas as formas e maneiras) e comida. Mas comida é amor, então ficou meio redundante.

Enfim, quando voltar daqui uns anos e reler isso, eu entenderei a sensação (se eu não tiver uma mudança drástica na minha vida, claro) e me sentirei feliz e gordinha. :3


- Lembre-se desse vício novo: Alabama Shakes (é lindamente lindo e tenho certeza que independente da fase, essa voz, essa banda, irá me fazer bem ~ https://www.youtube.com/watch?v=tTeFlZE4OSIv)

Por que quando a gente está se deparando com um evento tão esperado acontece o que você mais temia?